Плохой день

ВОт и бывают же такие дурацкие дни, когда все не получается, все не так и все никак. Будто сегодня весь мир сговорился и решил добить меня. Вот вроде просыпаешься такой, и все ок. А потом ОПА, и первый нежданчик... ну и ладно, думаешь ты, ещё только начало дня, все будет ок. На проходит и часа, и опять облом... и так целый день. И вроде все уже, ну все. Уже вроде нечем бить, уже все пережил. И вот, например, как я заточила шоколадку и вроде даже настроение не такое какашистое. Ноооооо не тут-то было! Вот ну никогда же не смотрю фотки в новостях в соц. сетях.... но каким-то образом именно сегодня мне надо было увидеть эти фотки, именно этих людей... и всё! День просто нафиг закидан какашками и. Плохой день в общем.

Все так легко вдруг. Глухо так, тихо. Сижу вот и жду Big Bang.
Может это просто шиза, а может реально что-то собирается. Ну не может же быть так спокойно все кругом.
 А ещё лень эта, эта вездесущая лень, которая не отпускает меня ни на час. Она просто поселилась рядом. Лень думать, лень заниматься, лень... вооще все лень. Даже говоритьи слушать иногда лень. Ну просто не хочется.
Это все весна. Мой мозг чувствует тепло и отказывается думать. Он уже готов к лету. Придется правда его обломать. Экзамены все же сдать надо как-то) 

люди в моей голове #4

ЕК. – он просто ещё не понял как надо жить… жить именно ему, потому что он слишком не простой для этого мира, этих людей. Всегда надеется, верит только в то, во что хочет и только тем, кому захочет. Доверяется избранным. Но в тоже время не доверяет никому из них… Общаемся и стараемся не забыть друг о друге… иногда чисто из вежливости.

люди в моей голове #3

Д. –  я никогда от его не отстану =))))) он слишком надёжный, слишком хороший, слишком умный, слишком понимающий и слишком лёгкий, чтобы я его так просто отодвинула от себя =) с ним легко… почти всегда. Дружим… и пофигу что говорят что нет дружбы между парнем и девушкой… я-то дружу с ним, а он со мной! Он счастлив со своей девушкой… думает что я до сих пор ищу принца… иногда хочет меня вытащить из сказки в реальность, но в конце концов я забираю его с собой=) Он как брат, как ещё один мой брат. Он меня любит, я точно знаю. По-доброму так, по-своему. Ругается если долго на даю о себе знать))) 

люди в моей голове #2

continuation...

ДВ. – слишком гордый, слишком зависимый от мнения окружающих (хоть и пытается доказать себе, что это совсем не так), слишком слабый, очень сильно хочет казаться пафосным, но блин … сущность в виде гномика выдаёт=))))))))))))))))))  Упорно закидывала его в корзину и восстанавливала в течении года… потом всё-таки ответила на коварный вопрос «Вы действительно хотите…?» ДА и с каждой встречей становилось всё проще делать вид, что его нет… В конце концов сейчас для меня его реально нет=) Пытается что-то вернуть… глупый =)

да по-любому легче

Мои знакомые говорят, а может и жалуются, что жить им с каждым годом становится все труднее и труднее. Новые проблему, новые недопонимания, новый провалы и т.д. 

А я вот сижу и киваю. Не то чтобы я с ними соглашаюсь. Of course no. Просто не знаю что им ответить на их "тяжелее". 

Мне вот ни фига не тяжелее стало. Даже наоборот. Проще, все стало намного проще. У меня нет работы, соответственно нет денег, у меня нет много времени только потому что я трачу его на всякую фигню, у меня нет целей, нет планов. Для меня все просто. Есть - значит хорошо, нет - значит будет. Я научилась относиться ко всему легко. Ко всему что не требует лишних мыслей, не требует моего "особого" внимания. И это good for me) Что-то изменилось во мне. Я не могу сказать когда точно и почему. Но думаю это все лето. 

Кто-то скажет что все это фигня. Чем гордиться типо нет работы - нет денег. Что в этом крутого? А все просто. Я не хочу работу, вот её у меня и нет. Она будет. Но не сейчас... не сегодня, не завтра, не послезавтра и даже не через неделю или месяц. Она будет тогда, когда мне станет скучно на столько, что я захочу работать. Дааааа это конечно все не радует, что типо на шее у родителей и бла-бла-бла... Но вот тут одно НО.  Почему я должна отказываться от денег родителей, если они мало того что могут мне их дать, но ещё и хотят мне их дать) В чем прикол?  Отказаться только потому что надо быть самостоятельным человеком. Ок, через годика два вспомню о своей самостоятельности. 

На счет планов. Я вот раньше че-то планировала, ага...только вот блин, нифига-то не получается так как планируешь. При чем никогда. Потому что нельзя планировать. Это бред. Все будет. Просто будет. У меня нет целей, потому что я просто знаю что это будет. Мне не нужно стремиться, добиваться, тянуьтся к тому в чем я уверенна. Я этого хочу значит так и будет. И пофигу.

Моя жизнь стала легче. Намного легче. Все фигня. А те кто не фигня всегда рядом.

люди в моей голове #1

У меня много знакомых. Много тех, кто был когда-то хорошими знакомыми, а теперь как-то так. Как это обычно бывает. Но вот есть те, кого я не могу забыть. Чаще всего они просто сами не дают мне того сделать. Напоминают о себе... так резко, вдруг. Когда я совсем не готова к ним. Но это их право. И есть другие, кого я не могу забыть, потому что мой мозг никак не может причислить их к "плохому" или "никакому". Но этих других очень мало. Совсем мало. 
Just want to tell about them.
#1

С. - он ещё где-то здесь. Даже не знаю почему… просто слишком много сил вложено, просто слишком жалко собственного времени, просто не хочу отпускать. Добился своего и вылез из дерьма… по настоящему рада за него. Оказывается не забыл меня и иногда вспоминает… просто так не звонит, потому что думает что я не захочу с ним разговаривать…а мне так хочется… иногда… но почему-то появляется всё больше поводов для его позвонить мне=) именно в пятницу именно вечером именно по делу которое так просто и не расскажешь… и вот он доооолгий разговор=)